Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?- Ja bih volio da kažu 'bio je dobar prijatelj, suprug i otac' reče prvi.- Ja bih da kažu 'bio je vjeran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti' - reče drugi.- Ja bih volio da kažu 'Viđu ga, mrda se', reče treći.
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.- Nemam, jebiga...- To će te onda skupo koštati, reče lovočuvar.- Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.- Kako tvoje?, začudi se lovočuvar.- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero dase malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i jaih nosim kući.- Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.- Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove. Nakon kraće stanke reče lovočuvar: 'Onda'?Šta 'onda'?, odgovori Mujo.- Pa hoćeš li ih zvati?- Zvati koga?...- Pa ribe..., nastavi lovočuvar.- Kakve ribe?...
Policajac zaustavi vozača : 'Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!'Vozač: 'Ali to je plišani pas......'Policajac: 'Pasmina nije važna.....
'Crnogorac odlučio biti suvremen, te će prisustvovati porodu. I tako on dovede ženu u bolnicu i kad uđe u salu i vidi sve one silne doktore,instrumente.....puf, i padne u nesvijest. Donese mu sestra vode, on se malo oporavi, ugleda ženu kako se dere pri porođaju, frku oko nje i puf.... opet padne u nesvijest. Na njega zaboravili i on dođe sebi baš u trenutku izlaska djeteta i kad to vidi, totalno se raspameti i zvekne na pod. Nakon par sati dođe on sebi u nekoj bolničkoj sobi i počne se derati:' Šta jeeee? Jel' siiiiin ?!?''Jok, đevojka' - odbrusi mu sestra.'Ma i da znaš, bolje je da je đevojka !''A što jadan?'- upita sestra.'Da se ne pati ovoliko u životu!'
Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima zaiznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez naočima pa da vide reakcije....Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga.Nakon par dana...pričice:Zaručnica: 'Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao,rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav! Ljubavnica: 'Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra! 'Supruga: 'Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: 'Hej, Zorro, što ima za večeru?'
Žali se Mujo Hasi:- Ona moja Fata je drolja!- Otkud ti to?- Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,a ona kod kuće sa švalerom!Poslije kraće pauze, opet Mujo onako sam za sebe:- A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...
Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.A zašto? - pita Haso.-Pišo sam u bazen.-Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.-I ja sam im to isto rek'o, a oni kažu: Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice.
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrač BiH, a Ronaldinho Brazila.U tijeku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudacsvira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti premaRonaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.Pita ga Hasagić:- Mujo što si se prema meni okren'o?- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
Veli Mujo Hasi:'Sinoć sam šetao prugom i ugledao prekrasnu djevojku zavezanu za prugu...Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine''Jel' ti pušila?''Nije, bolan, nisam joj mogo' naći glavu!'
Sere Mujo i napreže se:mmmmmmm, mmmmm...Odjednom nestane struja i Mujo počne vrištati:AAAAAAAAAAAAA...Ulazi Fata sa svijećom u wc: Šta ti je bolan Mujo, što se dereš? Ništa, dobro je, ja mislio ispale mi oči!
Pitali Muju na zavodu za zapošljavanje što je po zanimanju, a on odgovori:- Pomoćni bagerista.- A šta vam je to?- Pa ono što bager ne može, ja to lopatom...
Postovi
